Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Userpic 01

Почти лытдыбр

1. Сразу несколько блоггеров (пальцем не покажу, слишком много их, -- одних только тех, которые «френды́ через одно рукопожатие» я насчитал четыре), поступили одинаково.
            В последние годы они писали на разные лады -- кто кратко и мельком, а кто сочно и со смаком -- кáк это было неумно со стороны человека, занимающего пост президента США -- а) выдворить представительство Организации Освобождения Палестины из Вашингтона; б) признать израильские границы, и в) признать израильскую столицу столицей, -- потому что, мол, и то, и другое, и третье, вместе и по отдельности, вызовет лишь новую войну на Ближнем Востоке или по меньшей мере закроет шансы на мирное соглашение с арабами.
            Сейчас никто из них даже не буркнул «виноват, ошибался».
            А один кодер так и вовсе потёр свои прежние постинги. Хотя ему-то, казалось бы, нельзя не знать, что всё осталось...
            Впрочем, нет: как раз можно считать, что не осталось: он ничего не говорил, вы ничего не слыхали (кто же в кэш полезет), можно и дальше с важным видом жевать и выплёвывать свою политкорректную мудрость.
            Но перед самим-то собой не стыдно крысятничать? Ты же блин только что лоснился от самодовольства, был весь такой чваный, да и сейчас остался?

2. Почти все те же, плюс многочисленные профессиональные политические чиновники многие годы и до последнего месяца говорили и писали, официально и неофициально: «Любому мыслящему человеку очевидно, что без решения проблемы с палестинцами [whatever that might mean] никакое соглашение с арабскими странами невозможно.»
            (Не спрашивайте, кто это писал: легче ответить на вопрос, кто этого НЕ писал).
            А теперь все они дружно затянули тем же барским тоном, что, дескать, ничего нового не произошло, и опять-таки «всем известно и очевидно», что эти нынешние договоры медленно, но верно готовились много лет, а расист и фошыст Дональд Трамп к ним ни при чём.
            За кого вы принимаете своих читателей?
            Можно не заметить мелкого второстепенного противоречия. Но вы, выходит, пишете исключительно для тех, кому можно в одночасье начать впаривать труху, полностью противоположную вчерашнему тексту, а они будут её есть и всё так же понимающе махать ушами?

3. О другом.
            Сюрприз.
            Если почитать статьи и блоги русских националистов, то окажется, что главный враг России сейчас Навальный. Причём не какой-то политический, формальный, абстрактный вражик, вроде польского президента или на худой конец Путина, а объект ненависти искренней, эмоциональной.
            Целый месяц и левые, и правые патриоты весело желали ему смерти, злорадствовали, когда он был без сознания, а сейчас, когда он не умер и выздоровел, разочарованно мычат и бранятся. Почему?
            Это не упрёк, это вопрос. Я -- не догадываюсь, непротиворечивого объяснения найти не могу. Кто-нибудь окажет любезность и ответит?
Userpic 01

МАЛЕНЬКИЙ ЛЫТДЫБР. СОВСЕМ НЕ О ПОЛИТИКЕ

В этом журнале я стараюсь не затрагивать тему российско-украинского конфликта, даже ради поучительных аналогий с конфликтом ближневосточным.

Но странные упрёки, которые я время от времени получаю -- в том числе от вполне вменяемых собеседников, -- побуждают меня задать им встречный вопрос.  Collapse )
Userpic 01

КАК МЕНЯ РАЗОБЛАЧИЛИ

Вот уж не думал, что тема «Маханаима» получит в этом журнале продолжение.  А вот поди ж ты.

Кстати, к сведению читателей:  Пинхаса Полонского там давно нет, а заправляет там теперь человечек по имени Лев Китросский.  Вот он-то и раскопал жгучую тайну, тщательно мною скрываемую, и опубликовал её на сайте. Swine 01

Маленькая справка:  у меня есть один относительно длинный текст, напечатанный уже довольно давно.  Ничего компрометантного (за исключением нескольких опечаток) там нет.  Нет и секрета в том, что его автор -- я,  я просто его не рекламирую.  Спросят -- говорю, не спросят -- не говорю.

Но они подумали, что я пытаюсь сохранить своё авторство в тайне.  И сдуру решили, будто там, в тексте этом, есть некий компромат, разглашение которого будет мне неприятно.

«Проделав некоторую работу,  -- пишет распорядитель "Маханаима" Китросский --  я нарыл, что у автора ********* и Акрава одна личность».  (Не отягощённый чрезмерной грамотностью дурак пытается сказать, что автор текста и я -- одно и то Лидия Тимашук же лицо.)

Во как.

С какого же перепугу этот Лев Китросский, не жалея рыла, нарыл сию бесценную информацию?  А это они в «Маханаиме» так мне отомстили.  За то, что я заметил враньё на сайте и посоветовал его убрать.

Таков теперь уровень «Маханаима»:  уровень мелкого советского кадровика-пакостника и разоблачителя.  Даже трудно поверить, что там когда-то обсуждались национальные судьбы на стыке религиозного и светского, проблема Гуш-Катифа, религиозная диссиденция, идеи р. Кука в преломлении соверменности, и многое другое, нынче давно там забытое.

Как говорит старый украинский анекдот -- яка держава, такi i теракти.
Userpic 01

РУКА ДРУЖБЫ

          Уважаемые друзья!
          Давайте мы с вами будем дружить.  Да!  Давайте вы будете со мной дружить, а я с вами тоже буду дружить!  Я хороший.  Я умный.  Я великий.
          И я вам всем желаю добра.
          А вы говорите, что я говно.  Если не помните, я вам сейчас напомню.  На Рождество вы сказали, что я говно.  Потом к Новому году вы опять сказали, что я вонючее говно.  Потом на Пасху вы снова сказали, что я собачье говно.  И кошачье тоже.  Потом на День Парижской коммуны вы опять-таки выступили и объявили, что я обосранное говно.
          А это не так.  Я, во-первых, не говно, а во-вторых, не обосранное.  Хотя вы меня и обосрали, и обосцали.
          Да и вообще, что вы за идиоты, право слово!  Сами вы говно!  Во-первых, по отдельности, а во-вторых, все вместе.  Посмотрите на себя, ну не говно ли вы?  Говнище и есть.  Придурки, бля...  Вы что, думаете, что если вы много о себе понимаете, то вы уже самые умные?  Так вот нет:  вы дураки и такое же говно.
          Недавно я разговаривал с одним крутым пацаном, реально крутым.  Я с ним ходил в один и тот же детский сад, и знаю точно.  Так вот, он мне сказал:  «Не беда, если ты воняешь, не бойся этого:  всё равно ты, во-первых, в этом не виноват, а во-вторых, рано или поздно вонять перестанешь, зуб даю».
          В общем, что бы ни было в прошлом, сейчас я вам всем добра желаю.  Впрочем, это я уже говорил.  Но это так:  я вам всем желаю добра.  А вот оказывается, что мне тут чуть ли не желают зла!  Разве это правильно?
          Братцы, сколько времени мы уже знаем друг друга, обалдеть!  Помните, ещё не было ни электронной почты, ни интернетов, ни факсов никаких, ни компакт-дисков всяких, а мы с вами уже друг друга знали.  Правда, вы на меня срали уже тогда.  Но ведь это было неправильно!
          Ну что вы прямо как дети малые:  сами на меня нагадили, а сказали, что это я виноват.  Дураки вы все, вот что я вам скажу.  Вы на себя посмотрите, кто вы есть!  Вот хотя бы ты, Коля:  говно.  И ты, Ваня:  тоже говно.  И ты, Стёпа, -- опять говно, самое настоящее.  Некоторые ошибочно думают, что ты Стёпа -- а в действительности ты говно.  Понял?
          Вы что, подумали, что я вас испугался?  А вот фиг!  Ни фига я не испугался.  Я даже отдал кошелёк, совершенно добровольно, когда один дурак, из ваших, мне приставил нож к горлу.  Разве это не доказательство моей храбрости?  И ведь это не всё!  Я ведь ему ещё отдал свои часы, и своих пацанов, которых называют спиногрызами, и сдал даже свою мамку.  Думаете, мне было её не жалко?  Жалко было, да ещё как, ведь она у меня одна!  А я всё равно её сдал.  А он что в благодарность за это сделал?  А он, как дурак, купил себе на мои деньги новую финку, а потом взял меня, положил на пол, а сам присел на корточки и прямо на меня опорожнил кишечник.  Скажите, это что, умно?  Порядочно?
          А теперь, я слышал, вы хотите, чтобы я отрезал от себя своё достояние.  Ну, в смысле, моё естество.  Чтó значит непонятно?  Что тут непонятного?  Вот дураки, всё вам надо разжёвывать.  Ну, мои гендерные признаки!  Чтобы я их отрезал.  Вы что, совсем тупые, что ли?  Как же я буду тогда жить без них?  Я ж размножаться не смогу!  Кроме того, это ведь очень опасно:  можно внести инфекцию и получить заражение крови.  Вы что, хотите, чтобы я заболел заражением крови?  Вы что, сбрендили?  Это ж опасная болезнь!  А если я от него умру?  И главное:  вы знаете, сколько я вешу?  Так я и думал, что не знаете.  Так вот знайте!  Не верите?  Хотите, стану на весы?  Вот!  Убедились?  А теперь подумайте сами:  если ещё отрезать пенис с яичками, то я ведь стану весить ещё меньше!  Как же я тогда буду ходить?  Меня же будет всё время ветром сдувать!
          Кроме того!  Если я стану меньше весить, то меня потом может сбить струёй с ног, когда вы опять начнёте на меня мочиться!
          В общем, так:  каждый из вас, каждый без исключения, должен прямо сейчас обеспечить, чтобы мне дали луну.  Потому что она хорошая и мне очень нравится!  Или чтобы хотя бы вернули мне часы.  А если нет, то хотя бы чтобы перестали на меня мочиться, потому что я умница!  Я мудрец!  Я храбрец и красавец!  Я вас всех, бля, куплю и продам, -- а вы, придурки, ещё смеете на меня испражняться!  Разве ж так можно?  Как вам не стыдно?!  Мало того, что вы меня обосрали на Рождество, и на Новый год, и на Пасху, и на День Парижской коммуны, и на День работника торговли, и на День учителя, так вы ещё потом сказали, что от меня воняет говном!  Что, забыли, небось?  Сказали, сказали, не отпирайтесь!  А подумайте-ка сами:  воняло бы от меня, если бы вы на меня не нагадили?  Нет, не воняло бы.  Потому что я сам никогда бы не допустил, чтобы от меня воняло.  Так кто же, получается, виновать в том, что от меня воняет?  Имейте логику, господа, как учил великий Архимед!  Признайте, что от меня сейчас не воняет!  И мы с вами начнём дружить, теперь уже навсегда.  Я же сказал, что готов сделать дружественные мужественные шаги вам навстречу.  Я даже помогу вам расстегнуть штаны.  И вообще помогу во всём.  Ну, в общем, вы поняли.  Причём сделаю это совершенно без конфликта, потому что храбрецы не боятся конфликтов.  Я имел в виду, не боятся избежать конфликтов, если надо для общего дела.  А я храбрый.  И все мои предки были храбрецы и герои.  У меня даже остались свидетельства.  У меня дома на видном месте стоит кухонный ночной горшок, которым пользовался ещё мой дед.  И на нём написано:  «горшок героя».  Так что давайте будем с вами дружить.  Мой дед, тот самый, который пользовался горшком, потому что у него тогда не было ни уборной, ни электронной почты, -- любил повторять вашу народную мудрость, которую уже в те времена придумал ваш мудрый народ:  «как пожрёшь, так и --», ну в общем вы поняли.  Вот он, этот горшок, который я специально принёс сюда, чтобы вам показать!  Там внутри до сих пор следы героя, мы специально сохранили, чтобы все видели:  да, кáк мой дед пожрал, так он и горшок наполнил.
          Но хотя мне дороги семейные реликвии, я могу прямо на ваших глазах их съесть!  Даже если вы прямо сейчас добавите туда своих собственных реликвий такого же вида!  Только скажите!  Пусть даже это непривычная жертва -- но это великая жертва.  И я принесу её ради того, чтобы вы, наконец, поняли:  мы с вами -- братья.
          И что поэтому я могу и хочу всё это проглотить.  И ещё чтобы вы все поняли:  если отрезать мне голову, то вот тогда-то как раз я проглотить ваше доказательство не смогу.
          Потому что когда головы нет, то глотать нечем.
          А я всегда стремился к тому, чтобы мой народ думал, будто она у меня есть.
Биньямин Нетаниягу, 23 сентября 2011.
Полный текст речи перед Генеральной ассамблеей ООН.

(дословный перевод с английского)